英國旅遊-英國民宿, 倫敦遊記, 英國海外婚紗

我相信他的靈魂，可能比他悲傷的朋友來得超脫。
他或許正連結另一個世界，尋找另一個夢想的未來。
捨不得，不只是捨不得他，
也拾不得這個社會從此少了一位善良聰明的人。
當我們有他時，不知珍貴，等我們失去他、
我們才發現，世上再難有第二個他了。
就像電影對白中的一個橋段所説的：
「生命中太多事不由我們掌握
讓我們換另一種方式再相遇吧
我們因為相知而不捨
如今因為相知 學會放下
好好活下去 好好愛自己」
人不是活在過去的，做現在力能所及的事就可以了，
一直到我們忘記失去他傷痛的那一天之前...
我需要一公升的眼淚

很多人第一次看到我的桌面，會露出一個不可思議的表情，
是的，我的桌面放的就是短髮、微笑的政霆，最璨爛的笑容，
我不在意他們的眼光或疑問，這就是我、那就是他。
轉眼間已經是2006年了，兩年的光景，居然政霆已經離開了兩年，
這兩年間，我留在台北的時間少得可以數得出來，
似乎台北這個城市，在政霆不在的時候，我也不曾停留太久，
雖然是會回來，但所到之處我都會想起和他走過的足跡，
聽說這樣的情形大多數是發生在失戀的人身上，
會一直想起和某人的一言一行，原來相同之處就是在於繫絆太深，
這樣的深刻的記憶是能夠支付我寫下這一切的點滴，
可是一直未能夠付諸於行動，和政霆有關的一大部份故事一直停止在心裡，
可是我未曾忘記，從來沒有忘記，我也記得我夢到政霆說不要寫那個部份
這讓整個故事中的情愛描述多過了半數，失去了原味
看到學銘和士傑清楚的描述1/13的當天自己正在做什麼，
原來我們似乎都永遠無法忘記
我不由得相信1/12的再見一面是冥冥之中的安排，我一度認為政霆食言了
因為政霆告訴我不用擔心他，他會好好加油的，
怎麼會加油加到沒有油了呢？為什麼會食言阿！？
政霆的確沒有食言，即便在急診室內仍舊不願意放棄最後一口氣
每每回想到這裡，我不能夠想像當時如果我在現場的模樣，
原來，我並沒有想像中的堅強
那罐玻璃瓶內仍舊裝著一塊手工的餅乾，
那些厚實的卡片內仍舊寫滿著他的祝福，
那些走過的土地上仍舊充滿著他的影子，
那些愛過他與他在的人仍舊努力的生活，
這一切太過於夢幻，像似一齣戲的上演，
我們的故事結束了嗎？
不，我仍舊在寫，我仍舊在為這值得一在唱頌的勇者高歌
2006，歡迎妳
政霆，歡迎你

三叉口 郭富城金馬獎得獎的電影
郭已經出道多年，我一直是郭的fans
他知道我是，也知道我的喜好
當郭知道他多年尋找的人的死訊之後...在那一段
我看了又看、重放了一遍又一遍，一遍又一遍
郭絕望的鬆開煞車的那一剎那時間，我感受到了那一種感覺，
從我的背脊竄了上來的是一股冷氣，攝著我的每一條神經，
彷彿時光到留般的，我想起了接到安國電話的那一剎那，
我和郭一樣地，張開了嘴、合不攏地...
”啊~...”，應該是從喉嚨的深處振盪出的呼喊
”啊啊啊~...”，，那像是聲帶裡的悲慟的能量
我拿起了桌上與他的合照，奔向七舍外的大樹下
我與郭一樣的神情，一樣的放棄了除了悲傷之外的任何神經線
我看了一遍又一遍，一回又一回地，他的殞歿如同一樣的場景
郭坐在車裡的眼神看著前方，很遠的前方，我們當時一定也是看到了相同的畫面
絕望
於是我們開始濠淘大哭，那陣涼意之後的不久，我們失去了全身的知覺
我蹲坐在七舍外的大樹下，希望用淚水冷凍住時間，希望能再倒退一點時光
當然，我在倒流的時光中，泣不成聲的看著一幕幕的過去
我跌坐在回憶裡
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留下句號的面容(電影『江湖傳說』主題曲)
作詞：小美　作曲：胡偉立　編曲：Chris Babida
路像無去路　我心跌進了風暴
剌痛的往事　淚痕留下記號
未盡人生路　半身泛進了波濤
跌痛不說話　未曾停下腳步
＊絕望地乞討　找再生的預告
只想有你在身邊　寧沒一生的最好
極目望遠方　彷彿找不到歸咯
命裡輾轉有驚濤　還是定數
獨自人上路　聽不到妳的呼號
再見不再會　面容留下句號＊

⊙韋至信　一九九六年五月，我開始思考自己未來的道路。
　那時我已經在台北榮民總醫院的內科部，完成了三年的內科專科醫師訓練，
並順利考取了內科專科醫師；另外也在內科部的腫瘤科，完成了兩年的次專科訓練，
正準備參加當年的癌症專科醫師甄試。
　就當時的大環境而言，大多數的年輕醫師，莫不希望能在一所大型的醫學中心任職。
雖然待遇比不上私人醫院或是自行開業，但是「某某醫學中心主治醫師」，
實在是相當好聽的頭銜，講出去會讓自己的父母親覺得很有面子、很光彩。
　另一方面，在醫學中心工作，不僅有出國進修的機會，還能繼續做研究，
定期發表醫學論文；更重要的是一般的病患及家屬，
在面對醫學中心的醫師時，態度上總是會恭敬有加。
　說真的，當這樣的大醫師，實在是許多年輕醫師的最高理想。但就在這個時刻，
有一位在一九九四年離開榮總，
到當時的省立新竹醫院擔任放射腫瘤科主任的朋友來找我，
說「省新」剛剛建好了一處癌症治療中心，也添購了相關的設備，
但是還找不到癌症專科醫師來負責，
問我願不願意離開台北到新竹去。
　當時我心想，新竹我沒認識半個人，況且我家在台北，再加上我的理想即將達成，
實在沒有任何轉換跑道的理由，因此並沒有認真地加以考慮。
沒想到有一天在閱讀聖經時， 正好讀到【馬太福音】第九章三十五－三十六節：
「耶穌走遍各城各鄉，在會堂裏教訓人，宣講天國的福音，又醫治各樣的病症。
他看見許多的人， 就憐憫他們；因為他們困苦流離，如同羊沒有牧人一般。」
　這時心中突然有一個聲音，問我願不願意離開台北到新竹，
去照顧那些困苦流離的癌症病患？
一九九五年的十二月底，我向科內前輩、同事及後進辭行，
告別了在台北榮總五年半的歲月。
　一九九六年元月一日，我帶著興奮的心情，到當時的省立新竹醫院報到。
當天下午，就有外科醫師要求我接手照顧幾位癌症病人，
幾天之後，我手上的病患名單已經超過十位，
不過這些病人都是已經病入膏肓的癌末病患；
這種情形和我原先要來新竹的理想完全不同。
　原本我自己以為已經學到了許多如何治療癌症的觀念和方法，正準備一展長才，
成為一位抗癌專家；但是看看這些病患，有些人是在醫學中心接受過外科手術、
放射治療以及多次化學治療後仍然無效，臨床上已經沒有辦法可想，
而醫師暗示家屬可以把他帶回去的病人，名義上是說帶回去就近照顧，
其實是被醫生宣佈放棄，正在等待死亡。
　另外一群則是有些原本治療效果良好的癌症患者，因為一再的拖延、吃偏方，
等到奄奄一息時，家屬才把他送到醫院來；
甚至還有些社會階層很低、沒讀過書也沒錢的病人，
根本不知道自己有看病的權利，直到快死前才被送到急診室，
這時候醫生又能怎麼辦呢？
　坦白說，這類病人根本沒有醫護人員願意照顧。
原因很簡單，照顧這些病人毫無成就感，
因為這些病患沒多久就都死掉了，
沒有醫護人員願意一個老是扮演對抗疾病失敗的角色。
　另外這些末期病人的問題也特別多，
不但很難處理，一般醫護人員也不喜歡處理這些事。
這些病人就像是垃圾一樣，沒人願意收留，
當然醫護人員表面上不會用這樣的形容詞，
但是心中的感覺，大概也就是如此。
　這種情形，實在是和我原先所在的醫學中心有天壤之別。面對這種完全不同的情勢，
坦白說，心態上實在是不容易轉換過來。這些癌末病患要的不是癌症得醫治，
也不是生命能延長多少，他們要的只是能少點痛苦地走向死亡。
　這樣的場景，就好像是一位技藝高超的廚師，能做一桌滿漢全席，
但是顧客卻指明要點一碗白米飯和一杯白開水。
　當時的我做了一個決定，決定要依照上帝的計畫，
改變自己的心態，來回應這些癌末病患的需求。
　雖然心中做了決定，但是現實的環境裏卻是困難重重。
　我曾自己辦了幾場全院性的演講，印製了「癌症疼痛控制指導須知」，
將癌症疼痛控制的正確觀念，用一般人可以看得懂的文字表達出來。
由於每個醫療科的病房都會接觸到癌症病人，
我覺得只在內科裡面宣導如何照顧癌症病人是不夠的。
從一九九六年十一月起，我利用中午休息時段的一個半小時，
借用醫院的多媒體講堂開課。
　實施了一週之後，院內的護理同仁都踴躍參加，也有學校老師帶著實習學生來聽課，
平均每一場的人數都有七、八十人。這樣的課總共開了三十九堂，
一直到一九九七年的四月才結束。
　其實知識的教導並不難，最困難的是態度的改變。
　如果用心對待病患的醫護人員，和隨隨便便對待病人的醫護人員所領的薪水一樣多，
那麼我們又如何能要求他們能放下身段、捨棄自己的喜、怒、哀、樂
來服侍那些來日無多的癌末病人呢？
這中間一定要有比金錢更重要、更值得追求的理想，才能達成這個目標。
　就在這個時候，上帝將一位特別的病人帶到我們病房。
　這位患者姓楊，大約六十出頭，罹患了罕見的外陰癌已有一段時間。
由於病灶長在女人最私密的部位，因此她始終不敢就醫，
一直拖到家人發現她身上有惡臭，才強迫她就醫。
　楊女士才不好意思地褪下了褲子，映入我眼前的是一個直徑大約有十五公分、
外表呈菜花狀的紅色腫塊，佔滿了整個外陰部，上面佈滿黑、黃色的壞死組織，
屍臭般的異味撲鼻而來。我向急診室借了換藥車，沒有戴口罩，也沒有戴手套，
花了三十分鐘幫她清洗傷口，大約除去了一半的臭味，才安排她住進病房；
因為我知道如果沒有這麼做，病房的護理同仁一接到這樣的病患，
大概會因為不知道如何處理。再加上受不了惡臭而排斥她，
隔壁床的病患及家屬也無法接納這樣的病人，這種異樣眼光所帶來的傷害，
恐怕要比癌症引起的疼痛更加傷人。
　隔天早上和下午，我都親自推著換藥車為楊女士換藥，
順便也教導護士如何照顧此類有惡臭的傷口。
過了幾天，護士們體諒我還有許多病人要照顧，怕我為她換藥花去太多時間，
因此主動表示，她們願意接手處理楊女士的傷口。
幾個星期之後，楊女士順利出院了。
經過了這一段長期的教育訓練，再加上病房內有許多實際的個案照顧，
我們終於逐漸建立了一支不再將癌末病患當成「不受歡迎人物」的醫療團隊。
　經過了一年多的實際操練，
整個團隊已經逐漸地熟悉如何處理癌末病患身體上的種種症狀，
原來以為這樣已經相當了不起，沒想到這時候病房內，
住進了一位不到二十歲的高姓女病患。
　她罹患了長在骨盆處罕見的惡性軟骨細胞肉瘤，
在某個醫學中心接受了大腿截肢及半邊骨盆切除，
但不幸地癌細胞轉移到腰椎，造成下半身癱瘓及嚴重褥瘡。
　雖然我能控制她的疼痛，並且能使褥瘡的傷口長回來，
但是要如何告訴一個二十歲不到的人即將面臨死亡？
又要如何協助她渡過剩下的每一天呢？
　這個問題實在是太困難了，連我也不知道該如何做才好。
　另外我也收治了一位四十多歲的胃癌末期女性，
經過了一段時間的照顧，她的病情持續惡化；
在一個星期六的早晨查房時，她用手勢表達有話要說，
於是我將耳朵貼近她的嘴唇，她小小聲地說：
　「韋醫生，謝謝你，我已經準備好了。」三個小時之後，她就過世了。
　她最後說的這幾個字，給了我極大的震撼，
原來一個人在面對死亡時，是有可能做準備的，
而且可能完全沒有慌張，這是我第一次親眼目睹，人是有可能以平常心來面對死亡。
　雖然當時我並不清楚，
究竟是什麼力量讓她有能力去面對，但是我一直忘不了她所給的啟示。
　一九九七年四月，這一連串的課程總算是結束了，我也打算好好休息一下，
沒想到內科助理拿了一份公文要我表示意見。
公文內容是當年的省議員向省衛生處質詢，
想要了解省屬醫療機構，是否有配合社會的需要而設立「安寧病房」，
因此省衛生處行文各省屬醫療單位要求推動此一理念。
　我的長官問我要不要寫個計劃，
向省衛生處申請一些經費來設立竹、苗地區首座安寧病房？
兩週之後，又得知科學院區內的智邦公司該年度有一公益計劃，
希望能對在地的新竹醫院有所幫助，該公司願意幫忙本院募款來成立安寧病房。
　我心想，如果能不透過公務預算而取得一筆經費，
成立一處專門照顧癌症病患的病房，也是美事一樁，因此就答應了。
　在那段期間，我每天幾乎都會由舊大樓的六樓頂，翻過新大樓七樓的窗台，
爬進當時還在施工的病房中，
我一面走、一面思考究竟要如何規劃、一面向上帝禱告，
求祂賜下智慧與靈感，逐漸地各樣公用設施的藍圖一一完成。
　這一座竹、苗地區首創的腫瘤及安寧病房，
終於在一九九九年的十二月二十五日正式成立，
雖然我並不是在成立了病房之後才開始收治癌症病人，
但是能有一個特別的地方來把那些困苦流離、飽經折磨的癌症病人好好地照顧，
實在是一件眾人皆以為美的事。
　雖然表面上花了一千萬，有了很多的硬體設備，
但其實最重要的是這個團隊中的每一個人，如果沒有這群人，
再高的理想、再好的理念，都沒有實現的可能。
　癌症已經穩居國人十大死因的首位多年，展望未來，它仍將笑傲江湖。
是不是我們每個人在談論癌症時，就只能色變、無奈、或怨天尤人？
難道沒有一種智慧可以幫助我們，以另一種全新的眼光來看待癌症嗎？
　人人都有一死，雖然人們無法預測自己的死期，但是我們仍然可以將死亡分成兩大類，
一類是不可預期的，另一類是可以預期的。前者是非常常見的，
例如車禍、空難、火災、特殊事件（例如美國九一一恐怖自殺事件），
以及所有國人十大死因從第二名排起的每一種疾病。
　為什麼要特別提到除了癌症之外的病因呢？
因為罹患這些疾病的人，絕大多數會認為自己應該是有機會的、
是值得被送到加護病房接受最先進的醫療並且全身被插滿管子，
因此他們較不會對死亡有所預備。這些林林種種的病因加起來所造成的死亡人數，
遠超過令人不悅的癌症數倍，但是卻引不起人的注意。
　在可以預期的死因當中，最容易理解的便是癌症了，正因為癌症會讓你色變，
因此每個人在面對癌症時，大腦當中便會多了一個指令，
使你不僅在理智上、更是在情感及心靈上都必須要學習面對死亡，
以至於你的行為也會有所調整。
　癌症會讓你明白什麼東西是沒有價值、是帶不走的，
什麼事物是值得你用全心全意去經營的，
你會開始用心地尋找生命的意義、存在的價值以及靈魂的歸宿。
　所以患了癌症只有兩種結局，一種是你的病根治了，
而你剩下的人生因著對死亡的認識，
有所蛻變，開始懂得感恩、曉得珍惜、認識體諒、明白憐憫，
以至於你的生命變得更豐盛。
另一種結局是醫生在經過許多努力之後，
仍然無法治好你的癌症，此時你也無需太過氣餒，
因為你仍然有一段時間，可以從容地預備，
以至於在死亡來臨時，可以劃下完美的句點。
　容我再舉個例子，大多數的人都像是用焦距模糊的單眼相機來面對人生，
凡事都不清楚、都朦朦朧朧，當然也看不見終點（雖然死亡可能隨時在身邊）。
癌症就像是一隻神奇的手，將相機的焦距調正了，
使你能夠很清楚地看到那個原先就一直存在的終點－－死亡，
雖然你會覺得不舒服也不習慣（因為你的眼睛已經太習慣於模糊不清），
但是你卻會獲得一項極寶貴的禮物，
那就是你開始可以用正確的眼光、清楚的視線來面對人生。
　這樣的人生豈不是由模糊變清楚、由黑白變成彩色的！
　我曾多次向病患詢問：「出了院之後，你要到哪裡去？」，
答案通常是：「當然是回家囉！」，我也曾向在病房工作的護理人員詢問：
「經過了一整天的勞累工作，下班後你要去那裡？」，
回答通常是：「自然是回家休息囉！」。
　是的，「家」是一個人渴望回去的地方，
「家」的另一個意義，是你曾經在那裡得到生命，在那裡成長，
之後因為一些原因而離開的地方。
正如我們的肉體需要一個溫暖的家，
我們的靈魂也需要有一個溫馨的家，才能不害怕，才能享安息。
　如果要知道靈魂的家在那裡，首先應該要問，人的靈魂（生命）究竟從那裡來，
這點是最重要的，因為必須知道生命（靈魂）是從那裡來，
自然也就很容易明白它要回到那裡去。
　醫護人員和家屬，如果單單只讓病患知道生命的終點快到了，
但是卻無法幫助他明白接下來活著要做什麼，那就很危險了。
我就曾看過一位第四期膀胱癌病患，身體狀況還不差，
但就是因為找不到活下去的意義及受苦的目的，
因此選擇跳樓結束其生命，留下家人永遠難以彌平的遺憾。
　另一種情形則是與上述的討論正好相反，也是目前最常見的狀況，
就是家屬和醫護人員刻意隱瞞病情，病患本身不知死亡已近，
因此每天仍然無所事事、看看電視、談些社會新聞、查查股票行情、打打小牌，
親人之間彼此戴上面具，說些言不及義的話，直到有一天，意識喪失、死亡來臨，
什麼都來不及了，只留下家屬許多的後悔。
這樣的例子隨處可見，這樣過一天和過十天或一百天有什麼差別？
　其實這種情形的發生，與其是怪病患本人，倒不如說是病患身邊的家屬和醫護人員，
根本沒有能力協助病患，善用這一段末了的歲月。
　當一個人在面對死亡時，世上一切看得見的事物都變得沒有價值，
此時最重要的事便是「關係的重建」。
好好回想一下，從小到大，曾令你感動萬分的事，
其實都來自於一種特別的關係，
可能是父子之間、母女之間、夫妻之間、袍澤之間、男女朋友之間、
同性朋友之間、醫生病患之間、長官部屬之間、甚至於是陌生人之間。
　一個人和他生命的源頭建立起正確的關係後，死亡便不再成為一道攔阻，
此時人們便可和身邊其他人，藉著彼此饒恕、彼此接納，重新恢復愛的關係，
而此種關係的重建與恢復，才能帶來生命中最深刻的滿足與安息。
　（選摘自文經社最新出版的韋至信著《醫生也醫死》一書。）

祝你生日快樂~
祝你生日快樂~
祝你~生日快樂~
祝~你生日快樂
我們的好朋友、好兄弟、好哥兒們...
在這特別的日子裡，
你一定在某處和我們一樣法喜充滿

  
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「XXX過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。
政霆在二○○四年的一月過世，兩年後的現在，我依然收到他送我的禮物。二○○三年政霆的胃常常因為隱隱作痛，起先覺得是飲食不正常，後來以為是胃潰瘍的問題。在此之前，政霆一向是最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十六公分、七十八公斤，做過救生員。
手術完後的康復狀態讓我們所有的人一度認為所有的事都已經雨過天晴，政霆常常一個人從二街徒步走到棒球場的運動公園去散步，看著身上像似拉鍊的傷口，卻希望這一切就此打住，步伐卻未停止，晚上的時候仍舊看得到他上線來告訴我，今天他走了幾圈，像是未曾開刀般的想慢跑在田徑場上，但是只要多走一圈都是進步，希望體力能夠快點回復。跟著這群好朋友跑到南台灣的墾丁歡度了風鈴季，趁著休養的同時把心情放輕鬆，希望能夠讓體力與壓力得到舒解，一張張傳過來的照片，讓我也期待著能夠再有下次一同遠征任何歡樂行的夢想....
經過將近兩個月到長庚回診的治療，一同站在診療室聽取醫生問診的我，一直以來都是聽到相同的問題，有沒有那裡不舒服，有沒有什麼問題，讓我一直以為已經事過境遷。但是這些努力並沒有得到回報，腫瘤擴散，並不只是停在胃，等到再度轉院住進和信的時候已經又再度狂瘦十公斤之多，化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，當我每隔一段時間再看到政霆時，彷彿他又被生吞活剝了一層，他瘦成五十公斤，床越來越大，他越來越往下塌，拍背抽痰，起身小解都變成了一件咬著牙的事，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、點滴、止痛劑時，政霆還是要活下去的，當我握著他的手，替他按摩時，他看著我欲言又止的模樣的確是我的堅強與幻想把他的話給逼了回去，他也像在暗地裡說：「只要過了這一關，就一帆風順了。」。
政霆過世讓我學會三件事
政霆過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。
我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我政霆那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？
有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。以前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、工作、求學，政霆已經要進手術房。我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。

假如你在秋山來到
我就把夏季彈掉
半帶圍笑半帶輕藐
如主婦把蒼蠅趕跑
假如要一年才能見到你
我就把每個月盤成球形
放在不同的抽屜裡
免得混淆了日期
假如只耽誤幾個世紀
我就手來計數
算到指頭垂下
再也不能夠舉啟
假如生命要先終結
你和我才能再相會
我就棄今世如敝屐
趕赴永生的行旅
但是不知何日何年
我們才能再相見
那感覺仿佛被魔蜂狂螯
說不出的 刺骨錐心

交大的宿舍裡床舖在書桌的上方，可以說是另外一種類型的上下鋪
在書桌前夜讀到累的時候，就可以爬上去睡覺
我還記得那一天晚上，我和你在線上傳訊
你說：「狀況好像不太好，正在等化驗的結果」
我說：『別擔心，結果出來才算數，自己想太多只是嚇自己』
你又說：「有你真好，好兄弟沒有白當了！」
我說：『當然，有我在一切沒有問題~』
現在，每天、每夜，我都必須爬上上鋪，我翻過身躺下的那一瞬間
我都想起那天晚上一躺下後的淚流滿面的我
因為我也會流下兩行清淚，我仍然還會，一直沒有變
有人問我為什麼這麼久了為什麼仍舊這麼激動？
或許看看現在的我就知道為什麼了
有人也問我為什麼我的話變少了？
或許看看這時候的我就知道為什麼了
有些話，我只對你說，有些事，你也只對我說，
不是我的話變少了，而是我賴以說話的那個人消失了，
就這麼消失在我的世界裡，活脫脫的被抽離了生命裡！
我應該跟著大家一起去看你嗎？我應該嗎？
我怕我不行，我怕我會不能自己的痛哭失聲
就像在你的告別式上的我，即便很痛苦的、還是得吞下淚水
那時的我很不滿，為什麼我不能在你的面前告訴你我有多麼不捨...
那一天、那一夜，離我很遠了，但沒有你遠...

電腦會重灌，記錄可以刪除
這裡也隨著時間來訪的人數越來越少
生命不會重來，記憶永遠不會抹滅
我們會隨著時間過往的長度越來越堅強
如果生命可以重來，就像電腦可以重灌
就像點閱網站一樣輕鬆容易的拾起過去的生活
可是我們不行，我們無法在這片時間海裡找到一點倚靠
看到了他之後，那一段的時間內我們不會載浮載沉
在所有人都離去時，他依舊在原地等候
也只有好兄弟在你最旁惶的時候，會給你支持
『聽見 冬天 的離開 我在某年某月醒過來
我想 我等 我期待 未來卻不能因此安排』
冬天又快來臨，想起那年的冬天
好冷、好長的冬
或許他從未曾離開，或許我將會離開

打開msn對話記錄，amie1212@ms47.hinet.net.xml
2003/7/30 下午 10:09:26 叫我"吳政霆"呵呵...謝謝 鼎元 :D
2003/7/30 下午 10:09:32 鼎元 叫我"吳政霆"呵呵...謝謝 哈~
看看居然已經是兩年前的對話，距離現在已經是七百多個日子了，
兩年前的今天，我們還可以面對面煮酒論英雄，
兩年前的今天，我們還可以拿起電話徹夜聊天，
兩年後的現在，我只能靠著手中的鍵盤傾訴心中的感歎。
原來時間並沒有帶走傷痛，只是讓我漸漸要去習慣了痛
我仍然在等待有那麼一天，能夠再跟他對話，面對面的說話
這是一直存在我心裡的一點指盼，一個困難而遙不可及的盼望
我開始不再去追問，太多的實在不可解
這樣的一個人，對吾人深刻影響的一個人，居然就從生命中消失
在了上取而代之的笑容，似乎明顯的少了一份真實，
對於過去的事，眾人又記得多少？
昨天的昨天或許就會從記憶中漸漸遺忘
我的記憶便是從遇到他開始起算：
可以用再多的文字來描述這一段時光，卻無法再度豐富我們的生命
如果有這麼一個人...
可以在你悲傷時一起掉淚、憂愁時替你分憂、無助時替你出主意
可以在你歡樂時一起大笑、得意時替你驕傲、喜悅時一起大聲鬧
請珍惜他、請用心愛他，如果你和我現在一樣發現
原來... 這個人並不多見的時候
我們會一樣痛