英國旅遊-英國民宿, 倫敦遊記, 英國海外婚紗

我靜處在蔚藍穹蒼之下，將記憶如錄像帶班的倒轉，閃過璀璨的急光是年少狂想曲，按下腦中的快門、連拍，維持這個動作的後遺症是不按快門手仍會微微顫動，應是看到記憶中的模糊相片而慄動，而不是按下快門的動作讓我抖動不止。原來捕捉生命的快門在發生時已定，矜發於聲而後禁，事後不過只剩下相片中錯愕不已的表情。
命運對我們太過頑皮，讓重複的悲歡離合穿插在所剩無幾的歲月中，倘若已是年過半百的身軀，這口氣、或許會嘆得更深、更沉。這城市幸福的人很多，但幸運的人太少，幸福的人成雙成對，在街頭漫步，熙來攘往的人群，但幸運的人的確太少，只有遇見妳的人，足稱得上幸運，在妳身旁的那位幸運兒，獨享有幸福；既幸運又幸福的人、稱羨。我至抓到了幸運，未能共享有妳的幸福。
 

水湳洞
好美的名字 水湳洞裡別有動天
真正令人感動的非只有水湳洞矣
黃金神社 古番坑 金水公路...
聞訊趕來
不過是不想回家
不想聽到那聲音
氣結 然後在同一發跡處棄械
真的美的 真的不是眼前的美景

你終於把她趕走了，徹頭徹尾地走了，不用再把罪魁禍首推給時間，沒有需情已如你所願
、唯有假意。喘了一口氣、也真是深沉的一口，替她的愛人感謝你，深沉的感謝；演技精湛、沒話說，你真的無意角逐下屆奧斯卡或金鐘？贏面應該很大，如同她會知道你的用心良苦般的機會大。
(事實上是無窮小，任取伊普松、要多小就有多小...)
需要用一段很長的時間來建立所謂的互信與感覺，你倒是在一剎那間如吹灰般叫它飛灰煙滅，
為什麼要這麼做？置之死地而後生？她會懂的，不是你負心也不是她不好，只是這樣對她或許最好，只是連你自己也不懂吧。

我應該把你藏好的
就像放置在鐵筒裡的全麥餅乾
即使偷偷地吃上兩塊
只要記得
品嚐時盡量不發出卡滋卡滋的聲響
吃完時將嘴角的碎屑抹去
然後收起我滿臉的歡愉

射手座之歌
愈是靠近射手座 愈來愈遠的距離？
是也 非也
射手座的哀歌正在海上漂流
像似引導海上隻身孤航的情人
入侵百慕達三角洲
然後 身陷 萬劫不復

過去，當人們之間開始有了沉默，
那是否就表示著遠離？
當時表示兩人之間有了沉默，
那是否就表示有了裂痕？
我已經四年多沒和你講上一句話了，
或許正確的說，我已經四年多沒聽你講上一句話了。
而我放在心裡的話卻積成了可以蓋長城的距離，
我再也聽不到來自你的聲音了，
不吝惜給予我讚賞的人，細細品味過我的文字後，
會給我片刻的讚美，會心一笑後我收到了！
這些躺臥在紙上的文字，常常是我為了補捉一個畫面的感動，
我會花下40分鐘精確的寫下它，重現當時的整個原貌，
然而，寫作真的是我的優點嗎？
我有時寫不出寫不下半個字！
因為，有這麼一天我竟然要為你寫訃文，
如果文字是我的優點，我我的優點，又怎麼能夠顯示出來呢？
就在那年的冬天，我跌倒了...
跌坐在回憶裡，滿滿是你的回憶裡，
漸寒，風起不止，起風時的新竹已經邁入十二月，仍舊夜黑越不睡，
到了十二月更加明顯，曾經也是這樣的夜裡，我們剛從電話的兩頭道別，
總是說出讓人安心的畫面，表示一切都安好，
你的聲音像風一樣，就這樣地消散在風裡。
有時候，我只是發愣一下，你的身影就在瞬間浮光掠影；
很多時候，我看見了你的笑臉，那和我的表情形成了強烈的對比。
從那一天起，我從不遮掩，我總是回頭望了望，
我也不忘轉過頭時找回淚流滿面模樣的我，
這是我記憶的最好證明，也是一件公開的秘密。
我讓出了駕駛座，那是友情無價的司機為我而開的長路行。
現在的我換乘了鐵路旅行，讓鐵軌承載著一些重量，
鐵軌上可以承載著上百頓的火車車廂，卻無法承載已經不在的你...
我好像還答應過你要帶你來到後山看看。
現在，除了我之外，我想就是一狗票陳腔濫調的憂傷，
我繼續南行，繼續行路向難，永遠的，失去了沒有的難題上，
一切都是忘情不了的回憶。
那一段與歲月競走的日子像是追不及的光影，
從指間溜走，那一段路，我們只想和時間比慢。
還會回想許多過往，有時就在夢中歷歷在目，
只是忙碌的生活讓人來不及追憶，時間又過去。
有時候，也想像你一樣找一個沒有人能找到我的地方躲起來，
不管怎麼躲，還是腳踩的這一片土；
躲著躲著，久了，就會沒有人找了。
關於你一切的畫面顯得特別鮮明，我的記憶就沉沒落在遠方那一點，
也許是你輕輕揚起的嘴角，又也許是懷念著那樣貼近而又相隔著的距離；
此時此刻我總會播放阿杜的<下雨的時候會想你>這首歌，
我寄放在歌裡的每一份愁悵再由每一個音韻還給我了，
卻沒有人能將你還給我們。
我猜想或許被距離模糊的地帶，總是最令人無法忘懷，
風吹起的塵土，似乎再而再的告訴我，你已歸回塵土，
我在那聲輕嘆之後，你從此成為我最美麗的遺憾。
成歿，年方二十五，你，走得太早。

那天握手話別後，沒有停留只剩一地粉碎的我。
當你穿越輪迴後，還會記得我姓嗎？
當你風華萬千時，還會記的我名嗎？
是否那碗能洗淨所有記憶的孟婆湯少吞一口能夠會使你記得我？
我也看到了... ，當我還來不及說出心底話的你灑滿一地的碎了的心
不要再誤以為我們還會有很多的明天
站在病床邊，矗立在病榻前，總是會不斷的告訴自己和躺在眼前的這個人，
說：「你不會有事的，一定可以好起來的」
究竟是說話的人被矇敝了雙眼還是希望透過這句話將躺在眼前的這個人也給矇敝呢？
是的，我們都不斷的會以為，「只要過了這關、就會一帆風順了」
然後再匆匆的結束探視的時間，被趕出了加護病房，被請出了化療室...
真的不要再誤以為我們還會有很多的明天可以相聚，
給我們彼此一個厚厚擁抱的機會，讓我在你的耳邊說出：「我愛你」
在那撕裂生命的最用力的別離的踱步後，再問問自己：「為什麼這樣的我，你看不見？」
是的，歷經那次的生離死別，就算肝腸寸斷、淚乾消瘦，
的確此時此刻這樣的我，你已看不見！
在那自己為自己矇敝上雙眼的同時，在病榻前的親人也會問：
「為什麼這樣的我，你看不見？」
是的，因為在身體中的嗎啡與止痛劑並不能阻止生命的流逝，
只是身體得到暫時的舒緩之後，讓世界同步的都以為，情況已經得到改善；
為什麼非得等到注射的是強心針、啟動的是電擊器，
才會哭喊著：「一定要救回他」
張開雙眼吧，跟你眼前的人說說不一樣的話，
等到他閉上雙眼時，要再讓他張開雙眼，已不可能，
或許只能祈求那一盅孟婆湯能夠不要完全喝下，
好讓我們穿越輪迴後，再說完那些心底話...

 
 
早上八點十分，我帶了一份早餐來看政霆。
按了上樓的電梯，緩慢的開了電梯的門，
那房間裡傳來了音樂聲，我想應該是演奏了一整夜，
不曉得政霆是否希望我暫時關掉那收音機，是一個很簡單式的老舊型收音機，
嚴格說起來，那台收音機也只有重覆不斷的播送同一首歌的能力，
和現在新潮的Mp3 player或是iPod相比，不但功能顯得陽春，外型也遜色許多，
不曉得政霆是否希望我換一台新式一點的player。
我進到廳內，把早餐放在桌上，
看著昨天放的飯菜，我猜想政霆應該是已經用過了，
而這時侯的我，還不曉得要怎麼起個頭講話，
我看著他一直微笑的酒窩，臉頰上卻倏的落下了淚
只好移開我的視線，拿起案邊打火機，拿起手上的香、點燃它
「政霆... 我來看你了。」，我啜泣的聲音還聽得出來我剛起床。
「對不起，我來遲了，我只好今天早一點起來。」
身旁的人要我收起眼淚，因為聽說這樣會讓政霆捨不得離開，
雖然我看著眼前的照片，但是我還是不相信其實政霆已經不在了，
因為在我來之前的幾個小時，我還夢到他，開著小白來找我要出遊。
那天是他離開的第六天吧，我除了錯過他離開的那一天之外，我幾乎天天都來報到。
點香、擺上水果、看看是否有飯菜、看看桌上乾不乾靜、再上樓燒紙錢，
這是我每天都會做的事，明天會特別一點，因為明天是頭七，我還是會來，
雖然我只能做著同樣的事，幾乎是一模一樣的事，
尤其是要一直問政霆問題，而我卻只能拿兩個十圓銅板問政霆、在不在、好不好、要不要....
這反覆的動作在經過四年後的今天在我寫下這些時，記憶告訴我彷彿是上星期發生的事，

2007-12-12 我們要為你唱生日快樂歌
一直為你而唱，你雖不能和
但這首歌卻一直讓我們大聲唱和
好快，時間過的好快；就像你突然離開我們的快速，
還來不及習慣沒有你的笑聲，轉眼已經過了數年，
我不能忘記你，就像我不能停止呼吸一般，
不斷、不斷地寫下了極短篇心情的描述，描述我們還思念你，
描述我們永遠愛你，我們一直認為你一定聽得到...
有太多人總是說，過去的已經過去！活在當下！
是的，把握這當下，只要有能夠思念你的空隙，你便從我腦門中竄出，
一直到今天，此時此刻的現在，我只要想起你，
我仍舊會淚如雨下，哭紅雙眼，不論身處何處，不論身旁有沒有人？
火車上、客運上、任何旅途中，因為這會讓我想起我失去你的旅途，很無助。
細細去想，我是為什麼而流淚？
是因為害怕死亡？還是因為害怕失去你的未來？
我們因為對生命的樂觀因而能苦中做樂仍可樂此不疲，
現在的我卻會因為曾經對生命太過的樂觀而自責，
為什麼我錯過了與你相伴的黃金時間？
為什麼我錯過了與你訴說心底話的機會？
現在的我，卻因為堅強而脆弱
一直到今天，此時此刻的現在，我只要想起你，
我仍舊會淚如雨下，哭紅雙眼，不論身處何處！
我都會勇敢的表現出我的脆弱

不知道從什麼時候開始，喝的飲料從冰可樂，變成了溫開水。
應該更精確地說，從冰可樂、含咖啡因的飲料、麻辣鍋，變成溫開水、熱牛奶、地瓜稀飯。
似乎在身體老化的過程，我們的心態沒跟著變老。20歲時喜歡20歲的辣妹，40歲時還是喜歡20歲的辣妹（只不過追之前會三思而後行）。
沒有親身經驗，但猜測60歲時還是會喜歡20歲的辣妹...
誰願意老呢？誰願意承認自己步入中年了呢？我可以用落健、敷面膜、打肉毒桿菌、穿淺色衣服、搜集Hello Kitty、玩線上遊戲、買設計師的球鞋、取俏皮的MSN代號，好讓自己掩飾自己的年紀。我們心態的確會漸漸老了。
以前喝汽水，現在練氣功。
以前是卡奴，現在收到帳單立刻到便利商店繳款。
以前融資炒網路股，現在定時定額買海外基金。
以前吃晚飯約八點，KTV唱完還要去喝永和豆漿。
現在吃飯約六點，九點不到就回家帶小孩。
以前四月份到墾丁參加「春天吶喊」，三天三夜不睡。
現在四月份到深山打禪七，三天三夜不講手機。
上班時心情越來越沮喪，下班後手機越來越不會響。
越來越不知道現在在演什麼電影，越來越不認識周刊封面的女明星。
我的肚子壯大了、膽子卻變小了，但內心很多感覺，跟青春期沒有兩樣。
男人到了中年，一切都變少：話語、頭髮、睪固酮、女友的歲數。
這是歲月最狡猾的一點：它讓你的身體和心態都都老了，卻讓你的渴望依然年輕。於是我們只好找一堆老莊道理，把渴望的烈火澆熄。
無形中，我們變成了我們的父母。
這聽起來像巨變，但發生也只在轉瞬之間。
我還以為能和你一起走在那就讀過的小學細數著每個日出日的回憶，
也發生在瞬間，只是那也成了渴望，不可能達成的事
歲月真的這麼可怕，以為走到這一步了，我們應該就可以再走下去。
我們不年輕，也不老，會繼續在迷惑之中，搖啊搖，
只是你已經沒有機會可以和我一起變老了！
如果你仍在的話，我們應該還可以...