回首看看過往，不小心地，大學、也已經過了十多年，這些年來、感覺一切都好像昨天才發生。
過往的事，似乎不那麼值得一再的拿出來重提，畢竟，那些、都已經成為過去。
遇過面貌美麗的女子，太過於嬌貴，我一笑帶過，
遇過身材姣好的女子，太過於嬌情，我一眼都不想多停留，
遇過聰明幹練的女子，太過於驕傲，我一笑置之，
在人群中盲目地打轉，跌倒，最後到放棄。驚覺，那不是我要的人生。
我想試著對您解釋和珮琪之間所發生的事，事實上，沒錯，或許只是我在自己的這個圈子打轉，
打從認識珮琪、知道她想要成為寄養家庭，喜歡、想要幫助孩子、人們，對其他人生命可以有很大的價值，
我被她深深吸引，我知道，這樣的人，可遇不可求，終其一生，可能不能遇見這樣的一個人，
這是我看到與她有共同價值觀、共同關心的事物，我所有想要和她建立關係的起點，也是我的初衷
那是我要的人生，要能夠執行夢想中的幫助者，很需要有力量的另外一半，願意、有能力和我一起做這件事，而且快樂。
但、或許，在我們一開始認識時，因為信仰的關係、她所期待的另外一半：希望是基督徒，讓我一直非常的沮喪，
這一陣子，我似乎像您所說的：從這裡直接挑明對幹，所以這樣的結果，是我造成的，會變成很大的衝突、也就不意外。
過去、我不斷的被人們告知，我對你沒感覺了，我們當朋友比較好，你是個好人...
感覺來時，關係存在，感覺走時，什麼事都不曾發生過。
是的，不能硬要女生跟隨我，那是無法硬來的，沒錯、除非她自己願意，她們都不願意，
原因有很多種，因我而相同：我不是她們心目中對的人。
或許是我把悲傷的感覺無限制的擴大，傷害的感覺、無限制延伸到未來，
以致於我老是覺得：我隨時可能會被丟在路邊、一包垃圾。
演變成為針鋒相對的話語，那也是很自然的對話，因為，不存在的事實、講多了都是傷害關係的利刃。
幾年前，失去穿同一條內褲長大的朋友政霆時，曾經發生過，每天夢到，在夢理大哭、醒過來時臉上滿是眼淚，
我不斷的夢到，他告訴我：「不要難過，我已經不在了」、「你接受這個事實吧，我已經離開了」
我抱著他痛哭失聲，不要離開我，然後在半夜醒過來。
最近，也是如此，我不斷的夢到，
珮琪告訴我：「程小元、不要難過，我們很不一樣」、「你接受這個事實吧，我們之間有很大的距離...」。
這是我第三次瘋狂的瘦、瘋狂的。
我喜歡珮琪，就算她不曾喜歡過我，我都還是這樣的喜歡，
或許、我不是基督徒，讓我在談話間自我感覺否定，深深讓我覺得：為什麼我不是，我好像被歸入於另外一種人，
人總是有貪噌癡，就是這樣地一把無名火燒盡功德林，漸漸、我找不到我所在的位置，可以站立的地方，我存在的意義？
我每每想給予祝福就好、默默的消失，那就不會有爭執、誤解、甚至是氣話，
我可以找一個地方、默默的掉淚就好，不會影響到任何人，我不會是個絆腳石，我會很安靜的消失。
我喜歡珮琪，她曾喜歡過我，我都還是這樣的感謝。
或許、我不是基督徒，放下我是不是能成為陪伴她一生的人，
人生何其幸運能夠遇見過這樣美好的人，對我而言、這樣就夠了，
我會乖乖地接受一切珮琪的決定。
